我想要

讨厌做决定，
因为做决定很麻烦。
选择了A，却又放不下B。
还要担心这，担心那。
所以，我没主见，
喜欢依赖他人。
朋友在我心中，好像真的蛮重要的。
我很害怕，有一天他们会这样离去。
我深知，“友情”就像泡泡沫，
很梦幻，也容易破灭。
所以，我总是事事迁就，
我担心，只要你们一生气，
那在怀中呵护的泡泡沫就会破灭。
或许如此，我才总是在“施”。
隐藏着真实的心情，
掩盖着自己的嘴。
每天，小心翼翼的对待，
不说你们不喜欢的话；
不做你们讨厌的事。
我害怕孤单、讨厌寂寞，
不希望失去“友情”
纵使面对烦恼，也独自承受。
我开始觉得累了，
想逃避这个凡尘。
我只想要，有长耳朵听我说话。
或许，你没有办法解决我的烦恼，
但这都没有关系。
我只想有张耳朵。
我想要，有个胸膛，
或许它不宽阔、不结实，
但它很温暖。
我只想休息......
什么也不想，静静的，
就像宇宙深渊。
切断七情六欲，舒服的睡一觉。
你大概不知道......
我想要安慰.....
想要休息.....

面具

那天，你告诉了我，
“面具拆下来，就不要再戴上去了。”
我......惊愕，从没想过这样做。
我，感动。
可是，我不能那样做。
我不是只有一个面具。
有个老师曾经说，
我的想法很容易看穿，因为它都写在脸上了。
是那样吗？
从中二的“大事件”后，
我就学会了，戴上面具。
是那个老师，教会我的。
有时，蛮佩服自己的，
在一个人面前有一个样。
在大多数人面前，我就像个......“猴精”吧？
调皮捣蛋是特征，好像，
什么事都不懂那样。
好像，和他们很熟，那样。
其实，那都是假的。
他们玩什么阴谋，耍什么诡计，
我都猜到，只是装蒙乍傻罢了。
在，那好朋友面前，我又得装成熟。
讨论什么“国家大事”。
各种各样的花样。
我喜欢“川剧变脸”胜过喜欢小丑。
小丑，只是以一张假面代替自己的真面目。
以一张笑脸遮盖自己的心情。
但“变脸”却是同时戴上几张面具。
我只有在，
信得过的人面前，才抛出真面目。
我可以说，我很自大，很L，很作假。
有时的举动，全是为了利益、私心。
但，只有是你面前，一切都是真的。

其实，我只想无忧无虑，
所以，我羡慕小孩。
玩时无忧无虑。
在他们眼中，世界是多么神奇。
他们每天都在游戏，
借游戏来探索这个世界，
在世界里飞翔......
我也想，像他们一样游戏......

有时，我想变成自闭儿。
他们拥有自己的世界，
在自己的世界里做着些，
外人看起来匪夷所思，
但他们却认为有道理的事.......

谁懂我心情？

小时候

什么时候，我开始与烦恼结缘？
什么时候，我也有了“心事”？
还记得，小的时候，我的字典里都没有这些字眼。
现在想想，真正开始触碰到它们，应该是在中学吧？
更贴切的说，是在中二。
那年，升做了AJK。
小时候，最多的烦恼，就是怎样整人。
那时，班上有一、两个比较不得人心的家伙。
我们的功课，就是，怎样在体育节是整那男孩；
还有就是怎样排挤那女孩。
还记得啊，当时的我们，可真疯狂。
体育节，大伙们就在一起打篮球。
我们总是喜欢男VS女，人数可以达到13、14个。
到最后，就是拿球互K!!
呵呵......
砸脚、脸、手，不过没有打起来啦......
我们只是恶整男孩，而那女孩比较可怜。
女孩就得不到班上同学的.......陪伴吧，
大家都不喜欢接近她，
勉勉强强接触了后，总会做些动作，
表示消毒，哈哈......
够绝了吧？我们？
近3年吧......这个活动......
每天提心吊胆地过日子，因为总是在上课时偷做功课！
这样放学后才能去玩啊......
假期作业，老师总会在一个星期前分派。
不到3天，就已经收工。
这么快？当然......
你的国语比较好，你做国语的；
我做数学的；他做华语的；
做完了？借我抄！哈哈.....
还有更绝的，
“隔壁班的答案还没有收，我已经接来抄完了”
“哇......借我抄！”
“我也要！”
“你抄完了到我！”
哈哈......几麻吉？

不知不觉，烦恼越来越多，
争吵也不断。
我开始学会，“动脑筋”
老师的“洗脑”加速了成长的速度。
不是吗？
人家都说，
开始思考，开始有烦恼，
代表成熟了、会想了。
这一切都在不知不觉中......
开始体验到了人心险恶。
待我发觉时，已经太迟了。
我已经被时间、经验洗礼，
再也回不去了，那个小时候。

心的话

开始怀疑，自己的定义。
为什么，“朋友”在我心中的重量如此的重？
亲人、友人。
秤总是大幅度倾斜。
我大概不擅长交际，
尤其是语言。
总是以粗暴的语气，
来表达我的关心或关怀。
或许，潜意识里就认为，
关怀的心必须隐藏。
曾经，有人说过我自私。
曾经，我否认过他的说法。
我很不明白，他为何会那么说。
那一夜，我想了很久，
回忆了许多，不忍心再回首的一幕幕。
也想起了很多甜蜜的记忆。
我自认，没有对他要求过什么。
或许，我有自私的坏习惯，
但是，我大概，没有在他面前流露过。
或许吧......
他，算是我第一个超级好朋友。
不知道为什么，他的要求，
我总是盲目答应。
我这是在付出吗？
为什么，得到的量却远远比不过付出的量？
我从没要求会有回报，
但为何，我还要背上如此的罪名，
只因为我的偶尔拒绝？

心，好舒服，我总于说出来了。
藏在心里的话......

乱

最近的心情，真的有点乱。
我也不知道该怎么说，

心

心情沉重......
不明白，我真的不明白，
什么都不明白......
无聊的想法。
我也知道，
这一切，会令人难受。
我也知道，
会令身为朋友的你们讨厌。
但，我就是无法克制着一切的发生。
讨厌如斯般的自我。
模模糊糊知道自我本源，
不管一切是好是坏，
我只能任其发展，
因为它是我，我却不是它。

恭喜恭喜恭喜

终于.......做完了！！
你的脸上也洋溢着满足的笑容。
此刻觉得，即使再多痛楚也会烟消云散。
我就是希望，
大家天天开心。
我喜欢看见笑脸，
可是，如果是勉强的、牵强的、笑容，
请不要对我对我乱乱笑！！
哈哈

心在哭泣

还是一样，一切还是一样......
一样的那么令人心寒，
一样的那么令人想放弃......
心，还是那么冷；
心，还是那么痛。
我知道自己常埋怨，
但我更知道，那只是口头上说说。
我的心，我知道，我明白。
它，没有埋怨过。
我恨，大概恨的是自己吧？
曾经有个那个谁，对我说过，
“你很轻松哦，什么东西都我做了”，
我很生气。
从没说过，我不做；
只是，待会儿才做，换回来的是他人的不信任。
我真的真的很气她、甚至恨她，
她不了解我，却如此评论我。
“我是很吊儿郎当，但是，做事时我很认真。
请你不要那么简单就为我下评论。”
我好想对她说。
我知道，我已经对她没有信心了。
这几天，我的心情总是.....阴晴不定，
却不知，这是它善意的通知。
总觉得，这几天，你，怪怪的。
大概是我的疑心过重，抑或你真的累了?
累得你连对我的耐心都没有了？
我不是神，我不是万能的，
我更不是天才。
绘画方面不是我的专长，
我知道，你也不擅长。
所以，我接下了。
我不是神，我不是万能的，
我更不是天才。
所以我也有做错的时候。
我只是希望你的语气不要那么重，
因为我不是故意的。
从来没有想过，特意给你添麻烦，
所以请不要用那种近乎失望的语气责备我。
我知道我没有那种权利那样说，
所以，
我只想告诉你，我的心好痛。
我相信，它此时正淌着血，
一点一滴的从灵魂里抽走我的力量。
如果真的有第四度空间，
我知道，自己会渴望能独自占有。
在黑暗的世界里绻缩着身子，独自哭泣。
身体里各处仍在刺骨地疼痛，
即使下午也不例外。
我不知道，它是否在向我发出什么讯号。
可是现在，心痛的感觉已经麻木了那正抗议的身体。
它在哭泣。

哭

最近的心情真的很坏.....
我也不知自己怎么了....
从.....11月开始就是这样了。
动不动，就发脾气。
有时好想大哭一顿.....
把所有的不快哭出来。
已经压抑太久了，
我开始没有把握能继续压制它了。
大概有一天，它会爆发吧......
想找个码头，让自己靠一靠；
我只想沉睡在熟悉的温度里，
真的好累，
真的好想，哭。

放下

前几天在犹豫着，
是否参加全国元首杯篮球赛。
昨天，我生气着她们的不体谅。
烦恼、生气等坏心情涌入脑袋，
才想通了，
喜欢过头就会变成讨厌！
我不能说，我现在讨厌篮球。
因为当手动到篮球的那一刹那，
我能感觉到，它在雀跃。
大概，对身为队友的她们有股失望感，
使得我也开始厌恶篮球吧？
终于，我决定拒绝元首杯篮球赛。
今天，我把结果告诉她（2)时，
心理既然没有任何不快，甚至不舍。
我知道，心里是真的放下元首杯了.......
我担心，我仍担心那股对篮球的热忱会熄灭。
我知道，这不是不可能的。
我厌倦了，我厌倦了打强迫性篮球。
我厌倦了，我厌倦了成全她人而牺牲自己。
我只想做自己想做的事。
但愿，我能有那个勇气。
即使被讨厌、被遗弃，
甚至放弃和她的友情也想飞翔的勇气。
我想要有一把利刃，能斩断那应该被舍弃的友情。

Lukut 3 on 3

今天的3 on 3，
感觉还不错。
同组的蔡婉君，还有美Kuan都很好合作。
虽然，我们不是最强的；
虽然我们每次都赢得很艰难；
虽然到最后我们只能得第四名，
但，我还是要说，
“Good game！”

她们

今天，Lukut's Petronas进行了3 on 3 篮球赛。
原本的心情，很复杂。
曾徘徊在去与不去之间，
最终仍答应了。
一度后悔答应一同前往，
因为她们的态度。
实在是累了，
已经不想再盲目地答应她们参加篮球赛了，
今天的感觉，不坏。
不是比赛时的感觉，
也不是进球的手感，
说的是，和她们之间的相处。
想想也觉得有趣，
F2那年，我加入篮球校队。
曾，她(1)说我很L，
如今，她却和我不错？
什么道理？
七月份的篮球赛回忆只在脑海里留下渣滓。
到底是我的健忘，还是潜意识里选择忘记？
还记得那时她(2)的恐怖。
总觉得她们不喜欢我，但这只是怀疑。
朋友的言论证实了我的疑心。
表面上的怂恿、好话，
只为了填补球赛出队的空缺。
还有一天，她(2）找了我，想和我谈谈。
于是，她把手环绕在我脖子上。
随后，朋友问我，怎么她突然和你如此要好了？
人，只有在有求于人时才会低声下气，
这是她们教会我的道理；
人，总要往高处爬，
最好的方法就是和有实力的人相交，
这也是她们教会我的。
7月后，我常想，我错了吗？
我不该.....太过相信朋友吗？
7月后，心里的阴影越来越黑暗。
看见人家窃窃私语，就怀疑人家在说自己的坏话。
这种提心吊胆、整天神经兮兮的举动，
已经陷得我快崩溃了！
好不喜欢、好不喜欢，这样的自己。
好想、好想，丢开这个包袱，
但我就是不行。
为什么？
到底哪里出错了？

在门口徘徊

好烦好烦......
已经很久没说“烦”了，
其实那也只是刻意压制着自己罢了......
每每当有人触及这个问题时，
我总是有意无意地避开了它。
我知道，
还是有要面对的那天，
可是我就是任性地期望着，
那天不要到来。
或者期待着有人可以帮我做下决定。
我实在是越来越不了解自己了，
我不知道那颗“扑通扑通”跳的心想怎样。
我知道，这几年里，我所下的任何一个决定，
大概都是以“朋友”为标准、为前提。
但现在，我真的不知道该怎么做，
真的真的......
在门口徘徊，
犹豫着后退或前进，
心里的恶魔与天使交战，
魔鬼邪恶的笑着说，
“去吧去吧，你的心里明明就很想去”；
天使却说，
“你真的想去吗？你的心里真的那么想吗？”
我不知道......
我到底该这么做......?
我好害怕.......
我讨厌后悔，
不想自己有踏错，让自己后悔的那天......
每当想到它，
我都好想哭，因为，我真的不知道怎样好.....
谁可以救救我......？

1211

今（昨）天，好忙哦！
当然，今（昨）天是梦的生日嘛，
哈哈......
早就预算了今天会忙翻天，
所以，早上就尽量让自己睡迟一些，
没想到，还是蛮累的。
我妈都说了，
“哇，谁生日哦，酱大阵仗啊？好像请喜酒那样哦！”
看着我进进出出家里的门，
她都只有摇头的份儿了，
哈哈.....
比较可怜的是我爸啦，
上个星期就跟他booking了，
今天做阿Mat......
然后今天，我去拿订的蛋糕，
还有买一些......作弄人不可以缺少的东西！！
哈哈，就是彩带、雪雾、还有气球......
感谢赖秀珊，
两天都陪我出来买东西，真不愧是我的“驯友”！
玩完了、吃饱了，
就.....觉得好累了，
哈哈，PaixiePaixie........
不过咧，
虽然忙碌；纵使疲惫，我依然开心。
不后悔我牺牲了多少，
纵使可能那是不值得的。
倘若真是不值得，
我依然会义无反顾，
因为我的心已得到满足。
我只希望，玩的人儿快乐，
生日的人满足。
哈

梦的生日蛋糕...

梦许愿

生日快乐

Happy Birthday to You，
Happy Birthday to You，
Happy Birthday to You，
Happy Birthday to You。

祝你生日快乐，
祝你生日快乐，
祝你生日快乐，
祝你永远快乐。

恭祝你福寿与天齐，
庆贺你生辰快乐，
年年都有今日，
岁岁都有今朝，
恭喜你 恭喜你。

又老一岁了......
人家都说 ：“16岁，花一般的岁月”
要好好珍惜哦。
明年，就是咱们的大日子——SPM了......
时间不是还有很多罢了哦，
要加油了。
不可以再继续懒下去了......
嗯，明年是我们最后一年在启中了。
有些后悔，
怎么这么迟才和你相逢相知相识？
哈哈。
嗯，希望我们之间可以长长久久咯，
应该是可以的hor?
呵呵，
你生日，你许愿；
我也许了个愿哦：
我希望......
你可以天天开心，哈哈......
因为，你笑起来比较好看啊！
我没有骗你哦.....
还有还有，最重要的，
***要记得吃饭哦***

辛苦

有些的累，有些的闲。
做了那么久，真的很累......
一直坚持，我不敢说个“累”字，
它是个魔咒，
我深怕它一旦出口，
就会摧毁那份坚持，
就此堕落.......
所以，再怎么辛苦，
我就是固执得不肯说一声累。