放手....吗?

有些事最终还是发生了

前几天我还在祈祷...

请您给我一些时间的说

这一年的时间，我还是等不到了

也罢

也许我该早点看清

看清自己不该那么执着

我贪心地向您祈祷多一年

然后就放手、离去

没想到......

我知道自己敏感得可怕

我亦知道自己总是疑神疑鬼的

我多么希望自己的“感觉”出了差错,

一切只是我的多疑

可惜

它终究不是

一直以来，我都在逃避

我知道该说“再见”了

可是，

我却特地忽略，

假装不知道你的不满

一切只是我的自欺欺人

我在掩耳盗铃

我......知道的

本来想厚着脸皮过完这一年的说.....

早就应该醒了

不该再沉沦在自己筑造的幻想里

喜欢睡觉因为闭上眼睛的那一刻可以尽情的幻想

总是用这种麻烦麻醉自己结果浪费了很多时间

早就该醒了

不该让你继续痛苦下去

忍受我的无理取闹

回头想想，才发现我俩之间但淳朴的情谊早已消失

我在就失去了可以靠岸的海港

早就没有了可以哭泣的肩膀

一直以来都不舍得放手

害怕一见到你就把当下的坚持全都舍弃

才会在地下挖个洞当鸵鸟算了

可是

看来一切都差不多该结束了

随言

从什么时候开始，

我失去了能靠岸的海港??

说一声再见

从几时开始，你已经慢慢淡出我的心??

从几时开始，你已经不在我生命中占据一个角落?

你，不再是我生命中重要的那个了

时间太快，快到我还来不及跟你说一声“再见”，

你就走了出去

只留下一条淡淡的轨迹

就好像你从没打开过那扇“门”

那天辗转从他人嘴里听到你的事迹

以前那股淡淡的心痛不再有

不会再心疼你的遭遇

听着听着，

好像听着陌生人的故事

我才惊觉，你已经离去了

我想我还是该跟你说一声：再见

纵使我这么迟钝，现在才发现你已离去

你曾是我生命堪称最重要的朋友

但是你，或者我们，不会珍惜

使得我们两条碰头的平行线，

再次岔开

所以我想，我还是应该说声：再见

对曾在我心里的那个你

再见了，最重要的朋友

我们还是朋友，但是你却不是那个有份量的人了

一段情，两个人的努力

如果其中一方不珍惜，

那另外一方再怎么努力

都是零

夜深人静

伤痕累累算什么?

独自一人舔了舔伤口，

转个身日子照常过

唯一留有痕迹的

大概只有枕上淡淡的水迹

在那些微咸的液体来不及吞进肚里时

悄悄的滑到覆盖在上的布料上

谁在乎令我受伤上的理由?

那些微不足道的理由???

那些就就如同玻璃碎片，

一片一片的划在心上的理由??
纵使伤痕累累，也只有自己舔着伤口的时候

也得把所有的负面情绪都往自个儿肚里吞
 不想再重复已经说过的话，

既然我曾经把自己的心掏出来剖析给你听后，

你还是不懂我在乎的、在意的到底是什么，

那我再说也没什么意义了

我不想再说什么，不想再解释什么了

就让沉默成为我的代言，纵使心里难受

我只是个没有价值、没有位置的人

生气，有什么用?

心寒，有什么用?

你总是以为我只是口头上说心寒，

而不知道我其实是真的在乎，真的失望

每次生气到最后还是变成你的生气，

而每次的结果都是我道歉

有什么用?

我只能一而再，再而三地提醒自己不要去奢望，

不要去抱有任何希望一丝希望

尽管是那么的难，我却强逼自己去做到。

 因为我只配做个·没有价值、没有位置的人 

自己真的很简单满足

是因为自卑吗?

小小一点的甜头，足以让我乐上两三天

然而就连小小的甜头都是难以拥有的

讨厌这样卑微的自己

没有价值、没有位置

所以我的痛你不在乎

所以你不会心痛

所以你不知道我在乎些什么

所以你从不知道我哭了

所以你不知道我流泪了

即使我就在你眼前

我只默默对你好

宠你，就如同我说的

直到，心死的那天

直到，再也不会哭泣的日子

原来是这样

人总在害怕，

害怕未知的领域

害怕不曾接触的领域

所以，在幼儿阶段，

妈妈总是会牵着我们的小手，

像领航员那样。

老实说，我很希望接触“这”领域

但是无从下手

我央求你

在一边监督、指导，

你却狠心地拒绝了

我就如同站在那门外

饶有兴致的望着里边

望着你在那里的背影那么高大

而你却不能了解我的

自卑

还有恐惧

我央求的太多了吗??

我又再度自以为是你会懂吗?

我一次一次的说，

一次又一次的请求

你却一次一次的不当我一回事

我不是没有告诉你

而是你不把我的话当一回事

我把身段降得如此卑微

而你却不把我当一回事

原来

是这样

自然

真理就是这样

没有赢过就不怕输，
赢过了就会害怕输的滋味；
没有得到过，
就不会害怕失去；
得到了就会不择一切手段去“守护”，
因为害怕会失去；
没有期望过，就不会失望了。

我对一切都不抱有期待
不该说一切呢
我对我的人生还是有所期待的
只是.....
期待跟期望是不同的

我付出
做我认为应该的
不留给自己愧疚的理由
对你们友好
但是，
我顺其自然，
接受你们所给的
不去期望你们会给与什么

人生就是这样
不期望就不会失望
但是人总是很难做到不期望
然而我的❤早已没有了期望的力量
哪有什么做得到，做不到的呢
一切顺其自然
看似高傲，但是却是我的自我保护程式

Enter 确认
程式启动

自以为是

或许我太高估自己了

或许我太自以为是了
天真的以为
自己会是你计划中的一份子
天真的以为
自己可以在你眼中你心中站有一个位子
即使是最角落最阴暗的地方..
不奢想自己是多么重要的人
原以为已经低估了自己
是希望自己别抱有那么大的希望，那么大的期待
原来我还是不够格

对不起，我对自己的心说
我又让你受伤了
没能好好保护你，我的错
从此我会更小心的
对不起
很痛吗?
能告诉我吗?

好吧
我知道了
是自己太过自以为是
现在知道应该也不算迟吧
我想，自卑总好过自以为是
看轻自己总好过到高估自己
然后令自己再受伤

很恨自己
明明已经多次提醒自己了
却总是忍不住去幻想
也是呢
受重视的感觉真好
谁想忘掉呢?
结果它再度受伤
谁的错?

❤里那道旧伤疤到底有没有愈合过?
我不知道
❤里现在究竟是不是脆弱地像玻璃?
我不知道
没法把胸膛剥开，看个究竟呢....
那如果愈合了，结疤了，
是不是又裂开了呢?
谁知道....

纯粹发泄

人这种生物，真的很矛盾的
就比如说，
喜欢自由，但却害怕孤单
是吧??
自由的人，是无拘无束的人，没有任何的牵绊
但是却又害怕孤单，想找个人陪，那时却形成了牵绊
为什么说这个呢...
其实我只是表达人是一个很矛盾的生物罢了

好吧...
我不知道自己要说什么
总觉得很多东西想讲
但是却又讲不出来
或者说，不能说出来
所以，今天不做文艺小生了

跟一个朋友，翻脸了
好吧，
纯粹是我不想和他沟通
我受够了
这件事上，谁都没有错，或者是谁都有错
只是，我真的没办法再“附和”下去了
你知道，当一个人在你耳边说的都是废话的时候的那种痛苦吗?
好吧
我觉得自己也可能有那种坏习惯，
要改改了...
开始事事看他不顺眼了，
开始事事针对他了
可是，又能如何?
当你对一个人反感时就是那样

写到不会写了
纯粹发泄

走路

我这个人真的很怪一下的
怎么说呢?
例如，我喜欢走路
怎样? 还真的有点怪吧....
我喜欢走路，
一个人的时候
喜欢悠哉闲哉地漫步
很多人的时候
(基本上这边的很多人是指马口的朋友们哦)
喜欢跟在最后一个位置
嗯...因为可以看到很多东西
也因为，我觉得在最后的人很孤单
会不知觉的....不喜欢其他人在这个孤单的位置上...
但我不会刻意离得远远的啦
这样好像在搞孤僻嘛...有自闭的感觉哦
跟吗咯那班人在一起的时候
我就是走在人群中啦
我可是中心人物哦
嘻嘻

两、三人出去时

我喜欢跟在后头
离前面的人一步的距离
那种距离，
可以在前面的人跌倒时，扶一把
我也喜欢倒退着走路的...
感觉是可以“照顾”到后面的人，不会冷落到任何人

我蛮喜欢逛百货公司的
跟朋友一起逛
虽然没东西买
可是一起走路的感觉很好哦
一边说一边走...
跟不同的人有不同的“位置”呢

其实我喜欢走路慢慢地走
不喜欢跟着人家的步伐快步的走
前面的人若走得太快，
没有顾虑到后面的人也没有跟上，
给我的感觉就是...
“我不想和你走在一起”
我是那种，
若走太快，会站在一旁等人家追上来先的人
我是那种，
走太快会没有安全感而左右顾盼的人
若别人自顾自个儿走，没有一点顾虑到后面的人
甚至连头都没回的人
我，不会拉开脚步去自讨没趣
也许是我自以为是
但是，如果自以为是可以让我避免受伤，
那有何不可呢??
我宁愿你认为我自大、自私、任性，也不想再受伤
受伤的感觉太痛，
至今，我还记忆尤深

Holidays~

假期过完了咧 整个假期最兴奋的事情咧，
就是看球赛~~
哈哈
虽然球赛有美中不足啦，
不过对我这种这么久没有碰球，
然后在Tarc又一直在看人家玩的来说
是一件很令人兴奋的事~~

唉唉....
你看
太久没有打blog了
语言都生疏了咧~~

整个假期就在跑上跑下
KL-Bahau-KL
我妈说我“坐车爽”，
然后还说我爸赚的钱都给我坐车坐掉了
真是给她气到=.=

那天
就告诉她阿梦要上来跟我住的事
其实也不是什么大事的...
不过因为我住的是小房
怕我妈会说窄
结果出乎我预料!!
我妈竟然说ok
反而我爸在那边说什么....
我觉得他是怕他女儿吃亏
算了
看在他这样关心我的份上
原谅他

开学前一天是“爸爸节”
没跟我爸表示什么
一直有点过意不去....
本来有想要sms他，祝他父亲节快乐的...
可是想到，早上才从家里出来
然后没什么表示
下午sms给他就很怪
就算了...
很有愧疚感....

算了
老爸你就等吧~~
7月14日要到了
我买蛋糕给你吃
帮你庆祝
(虽然用的还是你的钱啦....)
就像我妹说的：
“爸，你等我10年啦~~”
哈哈
不用那么久啦...
5年就够了~~

啊，扯到那里去了??
假期里最大的收获
是一双很酷的球鞋
我自己做工剩的钱买的哦~~
真是开心到睡觉都会偷笑~~
然后还跟教练还有阿毛阿婷她们喝茶...
还知道有得练球....
哇哈哈....
真的很开心
虽然礼拜那天只能warm up 到
（因为球场很多水，我在扫!!=.=!）
可是很开心
很期待哦~~

Tarcian的新生活

六月了六月了六月了....
开学了3个星期
累人的读书生活...
早上8点到下午4点
加上等巴士，还有回到家的路程
已经差不多5点多了...
就那样浪费了时间....
然后，每天还花1小时吃晚餐....
又浪费了时间....
真是累人

不敢开口说累，说辛苦
就是不想坚持下去的那份毅力
就此瓦解
呼....
一直在对自己说：“我可以的!”
每天都在不够睡眠的时光里度过
几时才会改掉夜猫的坏习惯
我说，大概不久吧....
不然真的会垮掉!

去到一个陌生的地方
一切得从头开始
认识新朋友，新导师，新环境
初初开始，我只是站在门外看着里面的人说说笑笑
不为什么....
只是还没有想交朋友的心情
最近都跟同班同学混得差不多熟了...
我还是那个我
喜欢作弄朋友的我
在几个圈子里都可以打滚，混着玩的我
毫不在乎其他的人以什么眼光看我
被我作弄的朋友还乐在其中，你管我的！
还是不习惯以英文交谈
不过，我发现，
自己不介意给人家笑我的broken English~~
还算是个不错的condition.....

好吧....
真的好累好辛苦....
每次都在想着1年半
看似短却不怎么短的日子...
我就不敢去想
不让自己，把“累”挂在嘴边
就是不想让自己跨了
加油吧

今天说了好多的“累”
说完了去睡一觉
明天继续打拼
加油加油加油

又换地址了

朋友问我为什么要换地址
为什么呢?

我们现在走在人生的道路上
已经开始在选择了
我走着自己的路
所以
叫"Js-ways"
就是Js之道~~

我累了

老实说
我真的很累
累的不想去应付你们
你们就不说是谁了
是朋友吧

自己看透了件事
强扭的瓜不甜
对吧?
所以咧...像情这种东西咧...
也是强扭的瓜不甜~~

嗯，
有事才找我的
叫朋友吗??
我想想
有时想想后得到的答案就是
这种所谓的朋友
没有也无所谓
是吧??
虽然我也不怎么常找人家
我已经厌倦了由我主动的友情
真的很累人的...
我不是超人....(copy by Jay Chow)
所以不要指望我变成超人...
(再抄一句话)
帮你是情意，不帮你是道理....
所以...
唉...
算了

我真的失望了
所以才有想一走了之的想法
累了
倦了
不想再迁就了

好吧
除了.....
真的是很想守护的....
就是很重要的情...

这个世界就是这样
不是什么都可以给你“倒带”
或是重来一次的
机会给了，好意给了，手伸出去了
如果你不想好好抓着
我也不会自讨没趣
保重吧...
朋友

❤，受伤了
人疲倦了....

五月了

就要开学了...
我对自己说要努力
可能我有点小聪明
可能我没有小聪明
那又怎样??
我很固执
想要达到的事
一定会疯狂追求
不想自己后悔
再一次
对自己说

想当年，还有当下

最近不知道是不是人老了
(哈哈，也不是很老啦)
很喜欢老调重弹
老是把“想当年”挂在嘴边
连那班老朋友都顶不顺了
也难怪啦
跟他们在一起时能想起的当年，
是小学的时光呢
2005年之前所发生的事啊
也难怪他们不耐烦了

日子就是这样的
滴答滴答的
就走过了
而我们只能继续“想当年”
总是在怀念以前的时光

很怀念那时总有个人会在那边嚷嚷，让我记得早睡
虽然我这个夜猫，总是没有那样听话
但是总是会记得那句话，心里会觉得暖暖的
然后就会比起昨天早个少少去休息 XD
即使到了现在
因为我那不听劝的个性，那个劝告早就再了
但是，只要一想起那些短讯
心里仍然觉得满满的

还记得，那时看似很累却很充实的生活
每天几乎以学校为家
待在学校的时间还多过待在家的时间
活动开会活动开会活动开会，
可是....却那么的开心
一大班伙计吵吵闹闹的

还记得以前，总会有什么事担搁，呆在学校
有时只是单纯的陪伴
静静的坐着
或是说说话
那种气氛

还记得以前的练球时光，虽然没有遮掩的物体
虽然炎热，但是很开心，很满足

还记得还记得.....太多太多的还记得了
人总是这样
要在失去后才懂得珍惜
在离开学校之后
才会怀念起那些时光

我...总是在想当年
可是，却没有想过要再回去体验一次相同的东西
爱因斯坦的相对论说明了
这世界上有光就会有影子
单纯地想要光而剥离影子是不可能的
同样的
这世界上有快乐就会有悲伤
单纯的想回到过去只体验快乐...是不可能的
中学有许多的快乐，也有许多的悲伤
教会了我快乐，也教会了悲伤
又想要回去的快乐回忆，也有拒绝再次体验的痛苦回忆
究竟带给了我多大的伤痛?
还是带给了我的改变?

说是改变，还是该是成长了?
连我自己都没发现
从几何时，
以前那渴望找到可以靠岸的码头，
以前那渴望找到可以依赖的肩膀
那个念头，怎么消失得无影无踪了?
所以我说，

『我可以是你的耳朵，聆听你的不满；
我可以是你的肩膀，给你依赖；
我可以是你的头脑，给你建议；
我可以是你的玩伴，陪你疯狂。

你可以是我的耳朵，聆听我的不满；
你可以是我的头脑，给我意见；
你可以是我的玩伴，陪我疯狂。

但是，
你却不能是我的肩膀，让我依赖。』

从那件事后我知道了，
找个可以依赖的肩膀是多么的困难。
可是，我却很乐意，做那个可以让人依赖的肩膀。
或许是因为体验到了那种脆弱时独自承受的痛苦，
所以不愿让你们也有那样的体验?
还是因为什么别的原因，我也不清楚了。
可是不是什么样的你，都能有那个福气消受哦
呵呵
那，怎样的你，有资格消受呢?
是朋友啊....

朋友阿，是由“缘”所延伸出来的东西
它就好像一个圆圈，是绳子的两端连接产生出来的东西
那么，所谓的朋友，
就是执着这两端的绳子，把它连接起来的生物
如果任何一方放手了，缘就不能保持下去了
一个巴掌拍不响(可能用在这里很不恰当啦)
我已经不想再去强求
人家都说，“求回来的爱情是低贱的”，
同样的，我说，“求回来的友情是低贱的”
既然你想要放弃绳子的那端，那么我为什么要强求呢?
强扭的瓜不甜嘛
哎呀，怎么说到这里来了?

话说回来，我也不知道何时，
我不再强求又可以依赖的肩膀
是不是说，我已经变得坚强了?
还是又躲得更深了?

初恋红豆冰

22日 星期四

跟朋友约了去看初恋红豆冰

我都跟我爸说

支持国产

哈哈

回来我都有推荐朋友们去看看那部戏的

嗯

看那部戏是啊

有时候

会想到以前呢

不准说我马后炮还是什么的哦!!

哈哈

看到打架鱼(不是说人哦，是说真的打架鱼)

就想起，以前在4M班也有两只

忘了是谁拿来的了的说

还记得

我们呢

从以前以前就在课室里养过很多动物

都是受伤被带回来

然后...

到最后好像都没有好结果的

哈哈

那两只打架鱼

最初还讨论谁谁谁几时带面包来喂养

到最后也是不了了之

最后的最后，那两只打架鱼怎么了，我也忘了

过后，记得，去三合港Pasar Pagi时，

好像有说过要买的

一只2，3零吉的

然后，又是没买的

哈哈

里面有个游戏-->Bakuli

我一直觉得那是“打guli”的福建话

因为，打-->(福建=Pa)

试念一下“Pa guli”(福建话的打guli)，

是不是很像Bakuli?

看到那个圆圈，还有在里面放Guli，

我会心一笑了呢，

那是，不会被抹去的回忆呢

那个圆圈，那条线，

那个眼神，还有那个抓guli的手势,

还有把guli弹出来时的那个声音，

都可以让我想起，

以前疯狂打guli的那两年

我也有一大盒guli哦

我数过的，有大约400多粒呢
我表弟呢，也有4oo多粒的
每次玩时，我都是和他pakat对外的

哈哈

只是啊，我们那时，

还有研究出什么手势最容易把guli给弹出来，

那时的“术语”叫"MET" Guli，

哈哈

还有阿还有阿，

所谓的Guli还有分精英跟普通的

普通的，就是里面通常3个颜色的，

被当作放在圆圈里的赌注

而专色的，就是所谓的精英

通常“主人”还会给所谓的精英取名呢

我还记得，我有一颗，“白老公公”，是瓷砖的那种白色的

我最喜欢它了，陪我征战沙场，

直到它裂开了....

到现在，我还是有留有一些所谓的精英哦

其实，所谓的精英呢，通常都比较漂亮的

那时啊，“白老公公”裂成两瓣后，
我还有拜托朋友帮我找回一样的，

留着做纪念呢

哈哈

那时啊，

每天放学回家吃饱后，我的表弟就会跑到我家来了

通常我们是和他的朋友玩的

有时就是附近的邻居小朋友

我家旁有一片空地，那边就是我们的战场了

好了好了，

说完GULI，

现在来说红豆冰

大家都吃过hor?

当然了...可是马来西亚的特产的

我喜欢没有放sirap和焦糖的

也就是只放牛奶的

我家那边，有一间小店做的就是那样，是华人做的

远一点还有一个马来人做的，叫大树下，

就是有sirap还有焦糖的

小学时，3个死党总是喜欢在华人小店那边吃

我们都不是说吃红豆冰，我们叫它“吃冰”

下午，骑着脚车，3个人去吃

一碗RM1，到现在还是那个价钱，老板还是那个老板，

他有一个称号的，我忘了...

可是....我们却面目人非了...

那时啊，我们最喜欢比赛的，就是看谁没有把冰掉在桌上

因为冰堆总是在碗的边缘

我们喜欢吃得很慢，先吃冰，然后再慢慢吃料

吃得快的那个，到最后就要看人家吃咯

所以大家总是越吃越慢，还有瞄一瞄其他两个剩下多少

哈哈

那个叫小孩时光

现在，面目人非咯.....

先说一说

嗯
这里先说一说
昨天去看的戏吧...
我怕感觉忘掉
哈哈

打工生活

说到为什么这么久没上来呢...
原因，
当然有包括，
我的懒性，打工生活，
还有一些发生的事(不是为什么就是不想写)
哈哈

这里先说说打工生活
其实呢
我会跑去打工
一个原因是钱
另一个原因，
就是因为顶不顺我妈的碎碎念
哈哈
我这个人呢
比较....听不进去
尤其是某些我不喜欢讨论或者不想讨论的话题
也就是很固执的那种人

打工的生活呢
还蛮不错的
分为——
早班(10a.m.-7p.m.)
午班(1p.m.-10p.m.)
全班(10a.m.-10p.m.)
每个人一个星期有2个早班，2个午班，2个全班，
还有一天休息
我最喜欢早班了
晚上7点放工后冲个凉就能吃饭
吃完饭就能看看戏，然后上网。
午班跟全班呢，
要做到晚上10点，
然后休息时间是5/6点的，
我家的晚餐还没准备好的
所以我都到10点才吃晚餐
然后还要洗碗，:(
每次弄到来都很迟了...
好吧，
如果说对打工生活不满意的，
这个是其中一点
哈哈

然后....
认识了很多人呢
大多很好人的
教了我很多东西呢

我那个部门呢
就是比较少人来逛的
哈哈
忘了说
我的工作的是promoter
然后呢，
刚开始我都很乖的
过后就开始作怪啦
就是我会去别的部门玩玩，帮帮手的
有时就偷偷懒
哈哈
因为少人，
所以有时会抵抗不住寂寞，觉得无聊

嗯...
所以只做了2个月半的....
哈哈

2010年4月23日的更新

嗯...很久没有上来了
还好还没面目全非...
哈哈
XD
嗯

刚突然有个念头的
想开一个新的blogger
想想还是算了...
因为这里有太多的回忆了...
不舍得放弃的说
所以...
就继续啦~~
哈哈

2010年1月10日

2010年1月10日

今天在Bekok
早上起来，大概7点
就和晓安子还有永胜去吃早餐
8点多左右就回家了
我妈说等下要去永平(Yong Peng)买衣服
可是他们摸到9点多才出发
我已经玩了一下的电脑了

到永平
那边的服装店都是在同一条街
今天基本上已经把我们的新年衣办置好了
我照样
选了自己看得比较顺眼的衣服
然后在“人爱”店隔壁的小店吃“西刀鱼圆面”
永平的特餐
可是这间店的不大好吃，
可是人还是很多
我们都说它沾了“人爱”的光
然后继续买衣服
今天总共买了3件衣3件裤

我妹发脾气了
她在买衣服时时常这样
因为我妈有时会只顾着我
因为我的衣服特别难买
我也特别的挑

然后回家时
我爸让我驾车
这次表现得不错
一个“好”字

傍晚要提早上来马口
有球赛
我又是refree
6点多就到了
我是第一场球赛的refree
球赛是7点左右开赛
去的时候我还是有点怕怕
没办法了
只好硬着头皮上阵
今天的错误比第一天的少
不过还是不太敢吹呢
不过
很庆幸我有坚持下去
因为那场球赛过后
我就没那么害怕了

篮球の缘

我呢
真的很喜欢篮球呢
很喜欢很喜欢
从小就是那样
这个喜欢呢
不是说很喜欢坐在电视机前看那些球星比赛
奇怪
我反而不喜欢看那些NBA球赛
NBA球星也不知道几个
可是呢，如果能现场观赛我还是很高兴的
我喜欢的，还是自己投入参与篮球赛
在篮球场上奔驰

我这个人呐
对于喜欢的东西
总是会特别投入的
就比如，我看书的时候总是会忽略旁边的人
好吧
我承认这是入魔了
嗯
我要说的是，
当我再篮球场里面是啊
我就会只专注在球赛上哦
旁边的支援声啊，诋毁声啊
全都传不进我的耳朵的

毕业了
爸爸妈妈都认为没有那么时常可以打篮球了
我要求买球鞋
我的球鞋烂了啊
爸爸就说，
“反正你都没什么打了，就不要买了啦”
还附带他那种令我害怕的不满、怨恨的眼神

我，真的很喜欢篮球
毕业后也会继续打下去
如果有比赛的话，会继续参赛
去年参加了不少比赛
可是，只有一场比赛是学校的，也就是学联
你们是不知道我真的喜欢打篮球，
还是什么??
每次都会说我是“球痴”
我以为你们知道我有多么喜欢打篮球的
可惜，就只是以为

或许，我很多天早上都懒惰起身
去篮球场
每次早上都会期望下雨
可是
当我去了学校打球时，
我就是很高兴，还很庆幸自己有到篮球场去
因为篮球这个圆圆的球体啊
让我认识了很多朋友呢
还有可以挥洒我的“青春”

我真的，很喜欢打篮球

2010年1月8-9日

2010年1月8日 星期五

今天马口青年之友杯篮球赛开始了
前面说过了
这次我是以Refree的身份参与球赛呢

今天的表现不是很好的
吹错了
Mong Gor说有些吹错了……大家在笑??
嗯....
不止吧，很多错误的，还有些不敢吹的
对自己说，不要介意，再加油的
不介意，说倒简单
天知道呢，其实，我很介意啊
有想撞墙壁的念头
突然很害怕接下来的球赛
无助呢
接下来还有球赛
一开始教练还说我了，
“将近32分钟的球赛，你的笛子没有响过咧，认真点!”
其实我想说，我真得很认真
算了，也不是第一、两次给人家说我不认真了
也许我的嬉皮笑脸该改改
回到家
有些不敢提到球赛
因为有蛮多的错误
还有想把自己塞进墙壁的想法
没有人可以陪我说说话呢
孤独
无助
害怕啊
怕什么的，我也不清楚

2010年1月9日 星期六

今天的球赛我也没有份

今天是马口青年之友杯的开幕仪式

我跟妹妹到学校去看球赛

然后妈妈要回家

回Bekok
因为要回家，所以只能看到一点
没有看到开幕仪式
Nine and Night Cafe有份打开幕仪式那场球赛
是鸡仔还有宝宝他们
就是我的senior，师兄

爸爸来电说，东西弄好了，
要回家了
他来学校接我们
坐在车上，爸爸妈妈又开始罗嗦了
说什么我在家里只会拿钱，不会帮忙
店里不帮忙，楼上也不帮忙家务
最近真是觉得，读书真好
半天的时间不在家，然后晚上还有功课
不用听人家碎碎念
他们真是越来越罗嗦

上一次，就是去年24号去KL那天
我说道，
“你又说要买遥控直升机玩?”
妈妈说什么，“我只是说打算”什么的
还说什么，
“女孩子不适合玩那些”
有那样说的吗??
谁规定你女孩子不可以懂机械的??
我就是喜欢玩积木(Lego)，还有组装模型
就是喜欢玩遥控直升机，遥控跑车
就是喜欢玩跑车、赛摩托的game
奇怪了
哪条law说女孩子不可以玩这些东西??
为什么要用一些框框帮别人定型?
性别真的有那么重要吗?
重要到会忽略别人心里想要的
不是知道强制的没有幸福吗?
不想买说不想就算了
等我长大我会自己买
大了再玩也没什么
从小我就知道，模型很贵
甚至我喜欢的很多“玩具”都很贵
从没有吵过要买
因为我已经想好长大后一定要圆自己的心愿

你们，知道什么?
好吧
你们什么都不知道

我不喜欢做家务
不要问我为什么
或许会觉得没面子的
不是什么
是一路来没有做就觉得突然做了很不正常
好吧
我承认我懒
这个我也就认了

最近我妈跟我妹还喜欢讨论一些东西
讨论什么呢?
例如：
妹：妈，如果阿姐绑头发会是什么样咧?
妈：Ng ChewLing不如你把头发留长，绑两个“牛角”咯
如此的
还有很多的
就是，把我打扮得像个“女孩”
我根本就不喜欢那样!!
我不想绑什么头发的，绑什么牛角的
为什么你们就是不懂??
我就是不喜欢打扮，不喜欢把自己打扮得像个“女孩”!!
为什么你们就是不知道??

我妈最近总在说，
“我都不知道怎样帮你买新年衣了”
因为我都不怎么肯试衣服
她选得那些衣服
是很漂亮
可是我不喜欢啊
为什么我不喜欢?
她希望我穿得很“girl”
那些衣服，买了我也顶多也就新年穿那么一天
我喜欢的她又不喜欢我买
我就是喜欢简单的，轻便的
喜欢男子的衣服
因为很简单很轻便
为什么总想我穿那样的衣服??
好吧
我很老实的说
每年买的衣服，没有几件是我真的喜欢的
大多是勉强入眼的

今天在车上
我坚持“沉默”
宁愿自己睡着，也不愿对着他们
对着不知道自己想要什么的他们

2010年1月3日

两个星期前....

2010年1月3日 星期日

今天是钰仪的生日，
更是爸爸妈妈说要去马六甲的日子
也是Loi要到Mantin去服兵役的日子
好吧
这么多节目撞在一起
确实不是件好事
时间很赶

9点左右吧
先到马口大操场去
去送一送Loi
有没有伤感呢？
应该没有吧
我总是那么冷血呢
上一次为了离别而掉泪是什么时候呢
嗯
是六年级来不及参加毕业典礼就转学的那次
也许心里知道
分离不是等于真正的离别吧
还是真的是冷血的?
不知道呢

待到10点半左右
4辆巴士都差不多离开了
我们也离开了
转到Flat楼钰仪的家
拿礼物给她
是本书呢
橘子的
然后赶回家，冲凉，出发
先去吃点东西，名厨的点心
可是那个时间已所剩无几了
然后才去马六甲

到马六甲的时候已经是两点多啦
我们先到Tesco，还有Giant去
找一找老爸的精神粮食——Coffee
可惜没有便宜
然后到Jusco去
找一找新年衣
好吧
没什么收获
老弟倒是买了几件

然后到马六甲的阿姨の家
刚装修好不久
她请专人设计啊
那间屋的室内设计，好棒
花了不少钱
傲傲、祥祥，还有凯欣都有自己的房间
摆设都不同
嗯
我个人比较喜欢傲傲的房间
很简单
看得很舒服
阿姨の家还有一个K Box
P.A系统很好
为什么我知道?
问得好~
我们去High一番了来

阿姨の家有3层
第三层就是主人房
好大的
还有一个专门放衣服的房间
然后还有露天淋浴
可以做Spa的浴缸
啊，忘了说
3个孩子的房间都有洗手间
而且，都不小
好吧
总的来说
很漂亮
很豪华
很舒服
坐着会想睡觉

刚刚到的时候
我们还看见傲傲的女朋友
估计祥祥也是交了女朋友的
因为我们在参观他的房间时
我看见他床头有张女孩子的照片
然后我们去吃晚餐
傲傲没和我们一起去
因为他在冲凉
姨丈等不及了
嗯
他们时常这样
阿姨说等下打包就好

到了餐馆
爸爸他们的朋友已经在那等了
爸爸、妈妈、阿姨、姨丈，还有他们的朋友夫妇俩
都是老朋友了
吃饱饭，身位男士的爸爸，姨丈，还有爸爸朋友的uncle
先回阿姨の家
我们跟着阿姨去找新年衣
阿姨带我们去的地方都是比较高档那样的地方
理所当然没有我的衣服
因为真的是适合“少女”啊~~
你明白了吧
而且贵呢
结果也没有找到几件
然后我们就回阿姨の家了

回到阿姨の家
姨丈就一直叫我们去长K
好吧，就去玩玩
然后我们也得回家了
今天是3号，明天学校开课了
弟弟妹妹都需要读书
在车上才听我妈说，
傲傲说他明天得读书的，还没毕业呢
『傲傲大我一年，今年19岁，读马六甲培风独中』
他本来应该是2009年毕业，然后参加统考的啊
听我妈说，
好像有一年贪玩没读书，被留级了
独中就是这样，不及格得留学的
可是我还是想不通，
因为傲傲的成绩很好的
没什么读书也不至于那样啊
算了，想不通就不想了呗

跟他们两兄弟感觉很陌生的
以前啊……我们可是青梅竹马的玩伴呢
从3、4岁开始，或者更小，我们就一起玩儿了
也一起去过不少地方游玩
直到3、4年级
他们没什么跟着阿姨还有姨丈一起出来和爸爸妈妈喝茶了
而我也因为没有玩伴而渐渐不跟我爸妈出去喝茶了
爸爸妈妈的朋友当中
就只有他们两兄弟和我年龄相当嘛
然后就这样……长大了
见面时，想说话也不知道说什么好呢
呵呵

就这样

无题

现在是2010年1月17日
新的一年已经过了17天了
blogger里没增加什么呢
其实
这段时间仍在走着呢
所以
只是我这个人懒了
没写
现在来写一写吧....

第一次的任务

今天马口有球赛哦
这次咧
我是以refree的角色加入的
有点....兴奋
还有点忐忑不安
不过，做好自己
尽本分
就那样

2010年开跑了

已经迈进2010年了~~
抱歉我这么久了才来旧事重提....
就是，大家新年快乐吧~

嗯
新的一年要加油啊~
新的生活开始了啊
有新的愿望
还有
要把去年的缺点啊全都抛弃
努力当中

就要拿成绩了啊
虽然还有两个月....
保佑我有好成绩啦
然后可以找到好的学校
然后生活可以充实的啦

就酱~~