Batu Pahat Mall

那天去Batu Pahat

拜一那天

马来新年那天

很塞车

本来这种时间是用来睡觉的

可惜

车上的二姑和姑丈很吵

讲话很大嗓子

吵到我睡到不是很好

起来时还把他们骂了一下

谁叫她们吵我睡觉

我最讨厌睡到一半被打扰了

逛街

顺便找一找新鞋

哼...

没我的鞋

有喜欢的pattern就没有saiz

不喜欢的pattern就一大堆saiz

我的脚板太小了

哭

找找找...

他们说累了

要去喝茶

结果我们就去old town喝茶

我叫了一杯

摩卡白咖啡

这边的咖啡是没有加糖的

你要自己加

可是咖啡一来

我喝了一口

一点苦一点涩

很好喝

就懒得加糖了

可是妈妈说很苦

我还要了

一个鸡蛋面包的（忘记叫什么了）

只记得是把鸡蛋涂在面包上然后拿去烘

整个面包都有鸡蛋味

很香

然后还有一碟garlic面包

有蒜米味

虽然我不吃蒜米

可是超喜欢吃garlic面包的

啊

最好笑的是老豆

他叫6个炭烤面包

他以为6个是指6片

可是人家是6碟

一碟还是4片

也就是两个两片的

O MY GOD

结果吃不完了
打包

唉....

今天吃去50多的

我有买到一双拖鞋

然后就没有我的东西了

妹妹买了双鞋

弟弟买了两架模型

老豆又买了一些杂货

就这样咯

那个Batu Pahat Mall有Popular的

本来想去扫货的

人家想要买Twlight系列的《曙光》

是《Breaking Dawn》啦

可惜没有

唉

蛮失望的

偶感

说着要长大
可是自己还是那么任性

哎呀呀
只能说这样才是我
不想再只考虑你的心情
所以让我放纵一下
你说我可以像以前那样
所以我也不想要再有顾虑
只希望
如果你真的不喜欢的时候
你要告诉我
朋友之间该真诚
你是我的朋友
很重要的朋友

其实一路以来
我都有感觉到
你对我很好啊
只是
人总是习惯把伤心的事放大来看
而总是把美好的事物忽略
人总是贪心的
所以才会不满足那看似少其实多的甜
而去在意自己尝到的苦
我也是人
我也一样
所以
我也得学会珍惜
珍惜眼前所拥有的一切
忘记昨天的不好
我只能说
我会尽量做到
尽量让自己成长
大概我还沉溺在小孩子的欢乐世界
因为那是自己渴望的没有烦恼的世界
所以才会这么希望自己只是个孩子
所以才会有幼稚的举动？
大概吧

只好长大了

阿想不喜欢长大
长大了就会想太多
所以有时候会问
为什么阿想不单纯点？
阿想想做小鬼
可是阿想注定是呵护人的那个
所以阿想得要长大
因为阿想有想要呵护和保护的宝物
阿想注定是呵护人的那个
阿想注定会被忽视
其实大概只是大家都不擅长表达关心
没关系
阿想都知道

阿想想要试着坚强
或许现在的小想还是那么懦弱
可是阿想会试着去接受
接受自己长大了的事实

阿想想要坚强得可以让人依靠
所以……
阿想只好加油
阿想不能只做小鬼了
阿想得努力
努力让肩膀变得宽大
努力让自己的心还是敏感，
可是不容易受伤
这样阿想才能保护自己的宝物

现在
阿想想长大了

累了..倦了...

当当当当……
我又来了
大家好

事情总算过去了
大概算是吧
其实问题只在大家都不愿说出来
所以总是小心翼翼
事情结束了
我有什么变化？
可能会更沉默吧
不是因为什么
只是想享受那片刻的宁静吧
想很累了
不止身体上的累
也是心里上的累
从六月至今
忙来忙去好像没有什么休息的
球赛、运动会……
还有跟你们之间
我花了很多的时间去问为什么
我花了很多时间去想为什么
所以我真的很累了
事情就这么告一段落
暂时不会有事了吧？
大家都了解了
所以让我休息吧
让我休息一会儿
暂时什么都不想理了……

陈年旧事

有一件老事
是时候说了....

还记得去年大概五月
五月学校年终假期
我跟几个篮球队的“学姐”
参加了篮球州手集训
也
当了几天的州手
到关丹参加球赛
那个球赛过后
我
就对中州手没什么期望
甚至说我不希望自己再是州手了

在练球那几天
气氛还好
我跟巧薇 阿毛 一起
还有一个芙蓉的
叫....巧儿的
老实说
我觉得芙蓉的都....很拽
PD的也是
那个巧儿也就一脸拽样
我知道我比较差的
可是
要那样吗？
不用紧
我不跟她计较
她就跟毛还有巧薇很好了
（顺提：之前我跟巧薇很好的）
然后，我有发现巧薇她们不怎么爱搭理我
（是我的问题，还是他们的，还是我多虑，我就不懂了）
过后集训完了
我们也去了关丹

在巴士去的途中
我不知道是我的多疑还是真的
就没什么人愿搭理我
我也就算了
后来几天
我好象在一个人过！
男女球队各12个人
老师4位
吃饭时一桌只有10个位嘛
男子就轮流派两个跟老师坐
而我是唯一一个女子永远跟老师坐的那个
可能那是我的问题咯
我也不知道
算了

理所当然的
过后的逛街也是我一个人过的
巧薇跟阿毛就好像遇到了高手般
到处结交高手～
我咧...
嗯，有时就跟老师一起们晃
有时就一个人走
还有接下来咧...

到现在
我还是不大喜欢跟男子接触
因为啊...
有～一天
吃了晚饭后
大家又去了The Mines..
这天是走路去
因为离饭馆很近
之前吃饭时
有男生找我拿号码哦
嗯
因为有一个男生，他们说长得和我像
其实我是觉得他像我阿俊哥哥的
然后我就是那种来者不拒的人
因为啊
我虽然害怕陌生人
却喜欢交朋友
所以就给了
当然怀着忐忑的心情
然后在去的路上
那些男的就开始“放肆”了
一直在笑
笑什么咧？
当然是我的行为举止咯
如果是今年我当他是个屁！
可惜那是去年发生的事
那时还小
我那...幼小的心里就那样被伤害了
那个男的
还有几大声就讲几大声
而那些男子就当作没听到
有时还陪着笑
当然包括我那两个“学姐”咯
哦妈呀...我幼小的心灵.....
过后，在shopping里
我的电话就一直有陌生号码来电
你知道怎么一回事的咯
我也知道
不过炸傻
然后集合时
就可以看见一大半男子在很大声的笑！
总之...乱七八糟

嗯嗯...
我终于说出来了
哈哈....
很排泄以下咧
好糗哦

真话

为什么你们
收不到我所想要表达的
却不肯告诉我？
为什么你们
在可能对我有意见时
却不肯告诉我？
我很郁闷咧....
谁来告诉我的？？

老实说呀
我希望知道你们在想什么
因为在你们收不到我所要表达的同时
我也收不到你们要表达的
（天线不同频率啦）
坦白说
我至今仍不安
就是因为收不到你们所要表示的“好”
所以我不能安心
所以我才这么在意某一些微不足道的小事
一个举动一句话
就能表达心意
（之前好像有说过的）
但你们却没有对我表示
我不是神
不是Twilight系列里的Edward
拥有可以穿透人心的特殊异能
（有就不会那么麻烦了呱）
我不想在这边揣测你们是否真的对我好
还是只有我一厢情愿那么认为
所以你们有必要让我知道啊
所以我都在试探
但我的试探却没有收到应该有的反应
所以我怯步了
所以我依旧惶恐

我……
每每都在反省
为什么会发生这样的事？
L有错吗？
我又有错吗？
你们有有错吗？
当然
这其中当然有我们的错
不然区区一个人儿
怎么可能分化我们之间的感情？
所以我有在反省
既然你们那边那么多人都没什么问题
所以应该是我这一方有问题吧？
所以我在反省
同时我也在怀疑
当“应该是我这一方有问题时”
引发了我的怀疑
我就会想
我是不是那个有问题的？
那么，
我有没有受到你们的肯定？
我有没有被接纳？
这当然也就是我的不安
我需要你们的肯定
我需要你们的接纳
更需要你们表现出
“我是又被需要的”
“我是被接纳的”
简简单单一句话 一些举动
那就是我的期待

我明白
自己是个很奇怪的人
想法怪
举止行为更加怪
我很担心你们受不了我的举止
因为我就曾经试过被那样对待
我可以把一切隐藏起来
但却有那个必要吗？
对朋友，要的是“真”吧？
对于别人的看法
我可以忽视
但如果是你们的话
我想我可能无法不在乎
如果真的有那么引起你们反感
我不希望你们仍假心假意对待我
所以我在试探
试探你们是不是真心对我
上面说了吧
我没有穿透人心的能力
所以不知道你们的“心”
我只是希望当我在付出那可能100%的好时
接收者是真心真意对我
就如同我真心真意对他
这可能也算是一种自我保护
但自我保护的心态
谁不会有？
谁会在看得见前面有一个大窟窿
还跳下去？
谁明知道跌倒会疼
还特地去碰个石头
然后跌个四脚朝天？
才不要呢
跌倒，很痛的

不是不相信你们
但是你们也要拿出行动让我相信才行啊
因为我不是神
不可以看见你们那颗想对我好的心

当你们想着是不是我搅浑了这趟水时，
有没有想过就那么放弃？
但是大家都是水里的其中一个小粒子
可能就因为我一个搅浑了水吗？

我算是跟你们不同立场的
因为.....那件事的受害者是我吧
所以大家会有不同的想法
正常
可不可以请你们告诉我你们那方的想法？
可不可以请你们听听我这方的想法？

真，抑或假

为什么要说我假呢？
或许真的有那么一点
（以下要说的是一个叫L的人
不是《死亡笔记》里的那个哦）

对于发生过的事
老实说
我检视自己的心情
发现
其实我对于这件事不怎么在乎
（一开始）
其实我一开始那么生气
是对于L你吧
我们好了4年，一起打球
一起做了那么多东西
如今现在
真的很让我吃惊
相信你也感觉到了什么吧
老实说
如果真的有那么一件事
我真不知道你是不是故意的
我一直都很怀疑呢

想当年啊...
如果不是你，我哪会认识Yy咧？
其实大概我也很珍惜那段跟你的情谊
Msn上面那静静不出声的
是你吗？
希望那不是我的“一厢情愿”

人家说
我放L你的照片是因为我...有些假
大概吧
我也不清楚有没有假的成分
但
本意却是想让L你了解我仍在乎我们之间
可能我很胆小
所以还不知道怎样面对你
所以
我只好这么做
让你知道
我仍在乎
四年的情谊不是白过的

还有再度做朋友的一天哦
你要等我的

可能最近对你有点冷
抱歉啦
我需要时间调整心态
也因为我的自私
自私得想在自己“安全”后
才修补和你之间的……裂痕
可能回不去从前
但我会尽力的

夜.路

昨天，我从篮总回来
走路回来
从篮总到家里有段距离
但不远
我总是喜欢在补习后或去哪里后
走在微微黄灯点亮下的路上
在路上
就走着走着
很舒服
有时什么都不想
看看周围经过的车辆、摩哆
看见有认识的人儿在人群里时
挥手一个嗨
然后他继续往前走
我也继续往前走
但却是两个不同的方向
偶尔也想七想八
我就那样走着
不用管自己的外八还是内八步伐
因为根本没人会去注意
我就那样走着
不用管自己是挺胸还是驼背
不用担心这样的举止是不是会被接纳
那一切就那么自然 和谐
我也很自在

刚回来

今天玩累了
等下还要去篮总学做记录台
好累的
刚刚有到户外动一动
等我晚上回来
得空了
才说说啦

路

心病还需心药治
我只能在这个过渡期里
我只能在这个黑暗里
独自踱步
带着蹒跚的脚步独自前进
前方那带着暖意的黄色微光
是谁在帮我点着？
是谁在那路上
帮我掌灯？

眼泪～哭泣

我已经哭不出来了
不是因为我变坚强了
而是我压抑得太久了
大概我已经忘了怎么哭？
我的心被绑着了
或许哭一哭能舒缓舒缓
每次的泪
总在我不知道的时候
就已经泪流满面

我依然会流泪
我依然脆弱
我没有想哭的念头
即使多绝望
即使心有多疼
是因为我乐观
还是因为我不在乎？
似乎已经不重要了

不想吃

最近是怎么了？
常有不想吃饭的想法
不管有多饿
不管胃抽得有多疼
就是单纯的不想吃

自白2

我活着像乌龟
遇到伤害把头缩紧背后厚厚的壳里
其实这不关胆小
它只是想保护自己
就像我一样
暴风雨过去了
乌龟把头试探性的伸出来
它想确保自己自己已经安全
我也在试探
试探你们
我真的想要的是
你们装作无事发生吗？
应该不是
复杂
我想安心

我为我得到的1份好付出了100份的量来还
不是想得到回报
施不等于得
这是这个世界的真理
但没有施绝对得不到你想要的
天下没有白吃的午餐
所以对别人好没什么不对
只为了人家也对我好
这不是一种利用
这是一种人与人之间的联系
这不是一个等价交换
这也不需要等同的价值
一个“好”不等于1
1000个好也不等于1000
可是如果付出了1000却得到个0
那多么令人心痛

我以真诚对人
希望得到的也只是真诚
我没有渴望得到等同价值的真诚
但最起码得到个1
我不希望是0

没有人喜欢自我保护、自我隐藏
没有人喜欢虚伪
我不喜欢虚伪
但我也有虚伪的时候
前提是那能为朋友带来欢乐
我不会表达
也不会表示
我只能以自己的方式来表示我重视
我只是隐藏起了最真实的想法
也许那是一种虚伪
也许它不是
这也许是我的一种自私
自私地只要你们快乐
痛苦我来承受就好
我自私的那么认为
我自私的想看你们的笑颜
我自私的不想要你们烦恼
因而令自己心疼心痛

虽然想是那样想
可是心情总会出卖自己
没有人能完全承受痛苦
我也有自己的极限
尤其是在没有宣泄的出口时
我需要的是陪伴
我需要的信任
怎么这两样这么难找
或许我没有对你们完全相信
所以我不配得到你们完全的信任
老实说
我很内疚 我很不满
因为没有对你们有足够的信任
所以我保持跟你们的距离
或许那样你们会开心点
我自私的那样想
我不知道是不是自己多疑
我在你们眼中看到了冷漠
本来想向你们跑去的脚步顿时怯步了
我不敢
我不想再次受伤了
对，我就是那么自私

我没有火影忍者里鸣人那坚强的心
大概我需要鼓励
我没有越挫越勇的勇气
因为我怕痛
我还在黑暗里打滚
你不能开了一扇门就让我过去
因为我找不到过去的门路
你们不能站在岸的一边等我过去
因为我害怕河水太深
我说
我需要引导
需要人陪我度过这段过渡期
因为我是那么的不安
大概我需要一句
“别急，慢慢来，我们会等你。”
病重的人你不能下猛药给他补
要先以温和的药为他调补身体
受伤的心需要安慰

看不到你们的内心
我很慌
我不知道
什么才是你们想要的
什么是你们不想要的
我害怕自己不是你们喜欢的
就如同有些人不是我喜欢的
就如同球队的队友都说不喜欢我那纨绔的个性
就如同球队的他们不喜欢我那吊儿郎当不认真的个性
深怕这个自己是你们所厌恶的
我就这样带着这份心情
和你们在一起
所以当我受到你们的肯定
我是多么的兴奋
所以当你们对我露出笑容
我是多么的开心
因为你们没有讨厌我

讨厌冷冰冰的感觉
因为我怕冷

恶梦

从小，我就很少发梦
依稀记得
我好象只有2、3次做恶梦的经历
可是今年
原本以为会是很美好的一年
却有着我的恶梦
5月开始
至7月尾
整整的3个月
是我挥之不去的恶梦
到现在我还也不知道
我是怎么熬过来的
到现在想起那段日子
还是心有余悸
冷冷冰冰的气氛
灰灰安安的世界
好冷、好寂寞
我仿佛被世界遗忘
被遗弃在冰冷的角落
那种情景
我不想再尝试

练球日

最近又开始练球了
星期六、礼拜
教练来教
大家勤练基本
还多了很多小妹妹
新来的
人很多
好久没那么热闹了

我连续两天迟到
后来阿珊说，
很不值我这样被别人在背后讲
其实，是我自己没有心了的
教练来时还好，我迟到会内疚的
可是平常时候....
她们弄到我没有那份心了
我很喜欢篮球呢
很喜欢很喜欢的
可是现在....唉....

啊，说到练球，继续继续
阿婷有来
星期六那天给教练骂
教练讲我不认真
其实我一路来很认真
只是不喜欢那种气氛太严肃
所以喜欢搞笑
但为什么都没有人懂？
教练那天跌倒了...
不懂有没有怎样哦??
他有关节炎啊

礼拜那天多了个老senior
她也是教练的外甥女
教练讲他是“新新”，
不是“舅舅”
哈哈
这天还好的

走之前跟阿珊聊天
昨天就在阿纪店跟阿纪聊天
搞到我这两天都12点多回家
跟阿珊聊到她弟弟
唉
我都不会形容他了
一个字——烂
哈

嗯
练完球
脚很痛
走路很像机器人这样
哈哈

庇劳友谊赛

前些日子，在启中有个球赛
是友谊赛
对庇劳
那个38婆巧萍有下来
其实早就知道了
她是主力的
嘿嘿...
好久没有打了
老了
骨头硬了 浑身痛的
跑不动了
唉哟哎哟
阿婆买咸菜（广东话）
哈哈
给教练酸了顿咧
打完球，跟巧萍他们讲话
看男子打球
做记录台的
妈呀，第二天考physic的说
结果第二天physic差点收档
哈哈
赢了
很开心的

最近

再一个好久好久
没上来了
莫怪莫怪
真的
人懒了

最近在考试
最近也在练球
很忙
也很悠闲
书没读到多少
等成绩出来才来锤心肝
每次都那样
真是不知悔改的
然后才来后悔
考完pra过后不能再这样了
SJ PHY BIO
要搞好了
不然对不起自己