To:灾民...

日本地震了!!!
震了又震....
希望你们可以挨过去~~
其实我还蛮喜欢日本这个国家的...
人民又好...
佩服!!!
加油~~

停下、前进

还记得
我说过，

“如果我的脚步太快，我会在前方等你；

如果我落后太多，既希望你在前方等待”

你不记得了吧??

也对......

你说过，“永远不会对我生气”呢

可是我们17岁的时光大多耗在冷战

我说过呢，老老实实の跟你坦白过，

“我会让人很害怕”

尤其是同性的......

（连H都曾经害怕，害怕我是同性恋，爱上她）

真是悲哀の事实

其实我很不明白，别人说说也就算了

为什么你们也....??

不是有句话说过么，

“很要好的女生朋友会很暧昧，甚至让人怀疑是同性恋”

这些“事实”，我都老老实实和你说过

好吧

我就害怕事情总有一天会发生!!

可是还是发生了....

心寒的是，你宁愿选择相信别人也不相信我

后悔的是，途中我也冲动の做了一些不可挽回的东西

诺言的力量始终太薄弱了

所以

我不再轻易承诺

也不再轻易要他人做出承诺

因为诺言到最后也未必实现

黑纸白字也可以忽略

然而

发生过的事只会铭刻在脑海里

这世界是没有“记忆涂改液”的

就只能深深沉浸在后悔中吧

好吧好吧

“如果我的脚步太快，我会在前方等你；

如果我落后太多，既希望你在前方等待”

但是停下の总是我

而我.....也停了太久了

如今，我要开始往前走了

我不能再原地待命了

不再是你万能的半神

但还是会尽我能力所及

在你有苦难时伸出援手

因为你仍是“朋友”

所以....

在我还能帮忙时

请珍惜吧

不要总是在失去时才知道东西的珍贵

我要继续走下去了

即使身边没有了你

习惯、时间

习惯真的很可怕
两个人时，
习惯有人陪着一起吃饭
习惯有个人就在周围和自己抬杠
习惯回到家就分享学校的趣事
习惯做功课时有人一起聊聊天
当剩下一个人时，
顿时有很陌生的感觉
顿时有害怕的感觉
有时，在facebook看到好笑的笑话，
喊了声熟悉的名字才惊觉原来只剩一人
顿时无比的尴尬
即使周围是那么的寂静
这些都曾在你不知的当儿发生
那时你的周围有着谁??
你是否，想到过我呢??

然而
时间真的有魔力
一个人久了，
开始喜欢一个人在路上走的滋味
开始喜欢回来时寂静的空间
开始喜欢不用顾及他人的生活
开始觉得其实一个人也不错
开始不再常常顶着手机银幕
开始习惯起了一个人
想想最早の当初，我本是一个人
现在只不过是还原
想想，就释怀了

时间转瞬就过
快得似乎把你也从我脑海里抹除，一并带走了
使得你不再是这片森林中的独木
时间真的转瞬就过
不知不觉，我的这片森林早多了很多参天大树
我不再努力要走进你的世界
想通了强扭的瓜不甜
抱歉，是我以前太执着
这边放了手才知道
原来我周围还有很多值得珍惜的东西
抱歉，是我以前太执着
让你活得这么辛苦

时间真的是毒药也是解药
让我上瘾也解了我的瘾
好朋友的名单上不会缺了你的影
但是却不再会被你严重打扰心情
不会珍惜我的朋友不要也罢
对吧??
但愿.....你懂得了珍惜我

放手....吗?

有些事最终还是发生了

前几天我还在祈祷...

请您给我一些时间的说

这一年的时间，我还是等不到了

也罢

也许我该早点看清

看清自己不该那么执着

我贪心地向您祈祷多一年

然后就放手、离去

没想到......

我知道自己敏感得可怕

我亦知道自己总是疑神疑鬼的

我多么希望自己的“感觉”出了差错,

一切只是我的多疑

可惜

它终究不是

一直以来，我都在逃避

我知道该说“再见”了

可是，

我却特地忽略，

假装不知道你的不满

一切只是我的自欺欺人

我在掩耳盗铃

我......知道的

本来想厚着脸皮过完这一年的说.....

早就应该醒了

不该再沉沦在自己筑造的幻想里

喜欢睡觉因为闭上眼睛的那一刻可以尽情的幻想

总是用这种麻烦麻醉自己结果浪费了很多时间

早就该醒了

不该让你继续痛苦下去

忍受我的无理取闹

回头想想，才发现我俩之间但淳朴的情谊早已消失

我在就失去了可以靠岸的海港

早就没有了可以哭泣的肩膀

一直以来都不舍得放手

害怕一见到你就把当下的坚持全都舍弃

才会在地下挖个洞当鸵鸟算了

可是

看来一切都差不多该结束了

随言

从什么时候开始，

我失去了能靠岸的海港??

说一声再见

从几时开始，你已经慢慢淡出我的心??

从几时开始，你已经不在我生命中占据一个角落?

你，不再是我生命中重要的那个了

时间太快，快到我还来不及跟你说一声“再见”，

你就走了出去

只留下一条淡淡的轨迹

就好像你从没打开过那扇“门”

那天辗转从他人嘴里听到你的事迹

以前那股淡淡的心痛不再有

不会再心疼你的遭遇

听着听着，

好像听着陌生人的故事

我才惊觉，你已经离去了

我想我还是该跟你说一声：再见

纵使我这么迟钝，现在才发现你已离去

你曾是我生命堪称最重要的朋友

但是你，或者我们，不会珍惜

使得我们两条碰头的平行线，

再次岔开

所以我想，我还是应该说声：再见

对曾在我心里的那个你

再见了，最重要的朋友

我们还是朋友，但是你却不是那个有份量的人了

一段情，两个人的努力

如果其中一方不珍惜，

那另外一方再怎么努力

都是零

夜深人静

伤痕累累算什么?

独自一人舔了舔伤口，

转个身日子照常过

唯一留有痕迹的

大概只有枕上淡淡的水迹

在那些微咸的液体来不及吞进肚里时

悄悄的滑到覆盖在上的布料上

谁在乎令我受伤上的理由?

那些微不足道的理由???

那些就就如同玻璃碎片，

一片一片的划在心上的理由??
纵使伤痕累累，也只有自己舔着伤口的时候

也得把所有的负面情绪都往自个儿肚里吞
 不想再重复已经说过的话，

既然我曾经把自己的心掏出来剖析给你听后，

你还是不懂我在乎的、在意的到底是什么，

那我再说也没什么意义了

我不想再说什么，不想再解释什么了

就让沉默成为我的代言，纵使心里难受

我只是个没有价值、没有位置的人

生气，有什么用?

心寒，有什么用?

你总是以为我只是口头上说心寒，

而不知道我其实是真的在乎，真的失望

每次生气到最后还是变成你的生气，

而每次的结果都是我道歉

有什么用?

我只能一而再，再而三地提醒自己不要去奢望，

不要去抱有任何希望一丝希望

尽管是那么的难，我却强逼自己去做到。

 因为我只配做个·没有价值、没有位置的人 

自己真的很简单满足

是因为自卑吗?

小小一点的甜头，足以让我乐上两三天

然而就连小小的甜头都是难以拥有的

讨厌这样卑微的自己

没有价值、没有位置

所以我的痛你不在乎

所以你不会心痛

所以你不知道我在乎些什么

所以你从不知道我哭了

所以你不知道我流泪了

即使我就在你眼前

我只默默对你好

宠你，就如同我说的

直到，心死的那天

直到，再也不会哭泣的日子