那段缘

『相遇的两条线，过了交叉的那个点，
就只能各走各的，越走越远，再也不会碰头。』
就像我们??

总觉得自己和你们越行越远
也罢
如果事实真是如此我也不会勉强
我已经不再是以前那个我
不会再摇尾乞怜の要求你们施舍你们的感情
总是低声下气の配合你们
只有我一方在做努力的友谊
不要也罢
何必搞的自己那么下贱呢
XD
你说是不是??
不懂得珍惜我的人我干嘛要珍惜她他/她?

其实大概只有我在淡出你们的生命
不要再对我说什么，
“别等着别人对你伸出手，
你应该自己伸出手先”
我受够了只有我抱着忐忑的心情伸出我的友谊の手
既然我累了受够了我就只好选择放弃
何必搞的我自己那么的累
不要怪我只会等待了
其实是我放弃了
不要再把过错放在我身上
然后自己什么都没去反省
不要指望我会生完闷气
然后再主动把自己送上
我讨厌这样

其实大概只有我在淡出你们的生命

大概那样你们会更加开心

跟太有原则的我在一起大概你们也很约束

没有我的出现但愿你们玩得开心

我该向前走了
停驻在你们的圈子里太久太久了
尽在做着无谓的尝试
然后换来自己满腔怒火满身伤痕
甚至造成你们的不敢不满不爽
何必呢
我努力过了尽力过了，就只会接受成果

感谢你们在我生命中短暂的日子中出现
教会了我许多
也让我看清了许多
我保证我们仍是“朋友”
我保证我们仍是一gang的
只是你们再也不会让我的❤海扬起大风大浪

其实不要以为我们的友情很坚固

其实不要以为什么都不说别人就能领悟

即使是要好的朋友没有表现出你的心意也会造成♥的裂痕

有些东西就该适度的说出

其实我曾很在乎你们从未表现出你们の在乎

罢了

如今我也不在乎了

曾经我们中间系了一条绳

可是这条绳却没有被小心翼翼的呵护

现在我们中间系了一条线

若有若无の维持我们之间的平衡

漂流

今天朋友说我很独立
其实
我也想找人给我靠靠
可是现实总是不依梦想
是因为我太强势还是什么??
如果我和你们聊起未来の志愿，
或是想报读的科系，
甚至聊起自己所面对的困境，
你们会给啥反应呢

呵呵呵
马口的朋友们不会给什么建设性的意见吧
甚至连反应都没有吧
是因为我的强势??
吗咯的朋友多多少少会有一些“我觉得....”
是因为我不强势??
感觉上我在两边都蛮强势的
那为什么会有这种差别呢??

我总是觉得马口的朋友缺点什么，
可是就是不知道缺了什么
为什么每一次跟你们见面会有种战战兢兢的感觉??
为什么总是不会有亲密的举动呢??
两年前的那件事还是有影响吧??我不知道。
啊....不知不觉已经两年了
对于我，有时会突然恍惚，
质疑那荒谬的那年真的发生过么??
可能心的深处，很深很深の地方，受伤了
连我都未曾察觉
养成了不信任，不依靠，不示弱
心里的话自己对自己说
生理上的累自己回复
遇到难题时自己找出路
我的强势不是你们养出来的么??

早已察觉我失去了可以靠岸的码头
或许我没那个资格.....

活在当下

看到最近天灾连连
不禁令人想起那股已渐灭の胸腔中那团火
想起“无国界医生”...
想尽自己的一份力
医科....
是小时候的志愿
又让人想起“前程”，这个问题
Biotechnology Engineering
Bioengineering
Biomedical Engineering
Sport Therapy
Medicine
选择好广

其实
我一路来都坚信，船到桥头自然直
到最后一刻，自己的心一定会做出决定
然后就坚持着自己的抉择
秉持着不后悔自己的抉择的信念走下去
我很少后悔自己做出的决定
既然路已经走了，后悔也没什么用
倒不如享受当下

其实，很多人问我，
为什么要参加Tarc Taekwondo Club
A-level 不需要 Co-curriculum 分数，
又何必自讨苦吃??
课业已经够烦人了
但是，其实我不后悔呢~~
认识了很多人
感觉很好!!
与其后悔，倒不如选择享受流汗的乐趣
尤其是和伙伴们一起流汗
就像以前练球一样!!
练得满身汗全身痛却很满足
大家一起笑，一起流汗
到现在还是很怀念.....

人这种生物很奇怪
当你不喜欢(dislike)某些事物时，
心里会抵触它、拒绝它
结果就是，你会活在负面影响中
就如同学习
如果你不喜欢学习，
读书就会没什么效果
与其抵触它而导致事倍功半，
倒不如享受当中的乐趣而事半功倍
道理如上，
所以，
请大家好好享受生活


『我坚信，祂会带领我，在适时做出最适合的抉择。
所以，我尽管享受我的生活，体验当中的乐趣，
一边等待做抉择的时机到来。』 

To:灾民...

日本地震了!!!
震了又震....
希望你们可以挨过去~~
其实我还蛮喜欢日本这个国家的...
人民又好...
佩服!!!
加油~~

停下、前进

还记得
我说过，

“如果我的脚步太快，我会在前方等你；

如果我落后太多，既希望你在前方等待”

你不记得了吧??

也对......

你说过，“永远不会对我生气”呢

可是我们17岁的时光大多耗在冷战

我说过呢，老老实实の跟你坦白过，

“我会让人很害怕”

尤其是同性的......

（连H都曾经害怕，害怕我是同性恋，爱上她）

真是悲哀の事实

其实我很不明白，别人说说也就算了

为什么你们也....??

不是有句话说过么，

“很要好的女生朋友会很暧昧，甚至让人怀疑是同性恋”

这些“事实”，我都老老实实和你说过

好吧

我就害怕事情总有一天会发生!!

可是还是发生了....

心寒的是，你宁愿选择相信别人也不相信我

后悔的是，途中我也冲动の做了一些不可挽回的东西

诺言的力量始终太薄弱了

所以

我不再轻易承诺

也不再轻易要他人做出承诺

因为诺言到最后也未必实现

黑纸白字也可以忽略

然而

发生过的事只会铭刻在脑海里

这世界是没有“记忆涂改液”的

就只能深深沉浸在后悔中吧

好吧好吧

“如果我的脚步太快，我会在前方等你；

如果我落后太多，既希望你在前方等待”

但是停下の总是我

而我.....也停了太久了

如今，我要开始往前走了

我不能再原地待命了

不再是你万能的半神

但还是会尽我能力所及

在你有苦难时伸出援手

因为你仍是“朋友”

所以....

在我还能帮忙时

请珍惜吧

不要总是在失去时才知道东西的珍贵

我要继续走下去了

即使身边没有了你

习惯、时间

习惯真的很可怕
两个人时，
习惯有人陪着一起吃饭
习惯有个人就在周围和自己抬杠
习惯回到家就分享学校的趣事
习惯做功课时有人一起聊聊天
当剩下一个人时，
顿时有很陌生的感觉
顿时有害怕的感觉
有时，在facebook看到好笑的笑话，
喊了声熟悉的名字才惊觉原来只剩一人
顿时无比的尴尬
即使周围是那么的寂静
这些都曾在你不知的当儿发生
那时你的周围有着谁??
你是否，想到过我呢??

然而
时间真的有魔力
一个人久了，
开始喜欢一个人在路上走的滋味
开始喜欢回来时寂静的空间
开始喜欢不用顾及他人的生活
开始觉得其实一个人也不错
开始不再常常顶着手机银幕
开始习惯起了一个人
想想最早の当初，我本是一个人
现在只不过是还原
想想，就释怀了

时间转瞬就过
快得似乎把你也从我脑海里抹除，一并带走了
使得你不再是这片森林中的独木
时间真的转瞬就过
不知不觉，我的这片森林早多了很多参天大树
我不再努力要走进你的世界
想通了强扭的瓜不甜
抱歉，是我以前太执着
这边放了手才知道
原来我周围还有很多值得珍惜的东西
抱歉，是我以前太执着
让你活得这么辛苦

时间真的是毒药也是解药
让我上瘾也解了我的瘾
好朋友的名单上不会缺了你的影
但是却不再会被你严重打扰心情
不会珍惜我的朋友不要也罢
对吧??
但愿.....你懂得了珍惜我

放手....吗?

有些事最终还是发生了

前几天我还在祈祷...

请您给我一些时间的说

这一年的时间，我还是等不到了

也罢

也许我该早点看清

看清自己不该那么执着

我贪心地向您祈祷多一年

然后就放手、离去

没想到......

我知道自己敏感得可怕

我亦知道自己总是疑神疑鬼的

我多么希望自己的“感觉”出了差错,

一切只是我的多疑

可惜

它终究不是

一直以来，我都在逃避

我知道该说“再见”了

可是，

我却特地忽略，

假装不知道你的不满

一切只是我的自欺欺人

我在掩耳盗铃

我......知道的

本来想厚着脸皮过完这一年的说.....

早就应该醒了

不该再沉沦在自己筑造的幻想里

喜欢睡觉因为闭上眼睛的那一刻可以尽情的幻想

总是用这种麻烦麻醉自己结果浪费了很多时间

早就该醒了

不该让你继续痛苦下去

忍受我的无理取闹

回头想想，才发现我俩之间但淳朴的情谊早已消失

我在就失去了可以靠岸的海港

早就没有了可以哭泣的肩膀

一直以来都不舍得放手

害怕一见到你就把当下的坚持全都舍弃

才会在地下挖个洞当鸵鸟算了

可是

看来一切都差不多该结束了