我

还记得，我们刚认识没多久，
你许诺我，“不管怎样，不会生我的气。”
你，还记得吗？
所以我才敢如此放肆的开你玩笑。

你，也说过，你不会像他那样的。
你，还记得吗？

吵了一大场之后，你说，有很多事情是我自己不说。
你虽然不喜欢听，可是也只是脸上摆臭脸，并不是不听我说。
你，还记得吗？

吵了一大场之后，我们真正开始“陌生”了。
我知道了你很生气。

我，还是，把它（心事）藏在了心底。
因为，我知道。
你真得很不想很不想听。
我不喜欢做让你不开心的事。
大概，我自己也不喜欢，对着空气说话。

你不喜欢听我说话，我却蛮喜欢听你说话的。
我知道，我可以听着你说一切我不知道的事，一切不关我的事的事。
我知道，我有专心在听，并不是敷衍你。
因为，当你说到有趣的事时，我，笑了。
当你说到烦恼时，我会为你揪心，恨自己帮不上忙。
看着你说开心的事，看着你和其他人在旁边打打闹闹，开心的笑着，
在一旁听着、看着微笑，感觉并不坏。
或许，我不能为你带来欢乐，只能让你生气。
开始，不满自己。开始怀疑，该不该......离开？
但是，心好不舍得。
于是，厚着脸皮，我继续待下去。
大概，作为代价，我会答应你的一切要求。
只要你想我做，你要我做的，在我能力范围内的，我会无条件答应。
大概是作为代价吧？让自己还有个待下去的理由。


我拼命在压抑、压制。
提醒自己，这个不能说，那个不能做。
我很在乎你，不想，失去你。就像失去他那样。
我强迫自己，不去做自己想做的事。
我怕，怕再次让你生气了。
只要能在你“身边”，我不介意不做自己，不介意厚脸皮。
开始有那样的想法。
开始变得脾气暴躁，大概是那种想法带来的负面影响。
我很忧郁，我很担心，我不知道，不做自己，我还能撑多少日子。
不安。


我变了.....你有察觉到吗？